Estivill vuelve a hablar... y a liarla!!!

Esta semana iba a hablar sobre Alimentación Complementaria para aprovechar y colaros la nueva aportación a nuestra Hemeroteca: la charla de nuestra maravillosa Amparo sobre reincorporación al trabajo y Alimentacion Complementaria. Todo el que quiere verla puede acceder a ella desde AQUÍ.

Sin embargo, algo se cruzó en mi camino... el señor Estivill!!! Y es que todos los medios de comunicación y difusión social están hablando de su nueva y ya famosa frase:

"Compartir cama con un niño noche sí, noche también altera la vida conyugal. Asimismo se produce una confusión de roles. El papel de madre anula el de esposa.” Doctor Eduard Estivill.

Y es que... no tiene desperdicio. Primero me indigné como madre, después como esposa, más tarde como mujer y por último como psicóloga. No lo podía dejar pasar. Así que decidí cambiar un poco el plan establecido y darle caña al tema.

Quería tratar el tema desde el punto de vista de la lactancia, ya que el colecho es una buena herramienta a favor de la lactancia materna y la mayoría de las madres que me leen estarán de acuerdo con ello. El maravilloso doctor, D. Carlos González dijo una frase en uno de sus libros que era algo así como:

"Las madres que dan el pecho no están preparadas para dormir durante toda la noche sino para dormirse antes".

Así que es innegable la importante relación entre colecho y lactancia.

Sin embargo, buscando información científica sobre el tema para poder argumentar bien mis razonamientos me encontré con que tenía el trabajo prácticamente hecho. Leí un maravilloso post de la página matronaonline.net que explicaba muy bien lo que yo quería decir así que... me aprovecho de ellas y os invito a leerlo. Del mismo modo os digo que es una página estupenda así que... visitadla!!!

Para poder ver el post al completo en su formato original podéis consultarlo AQUÍ.

Los roles de la mujer y Estivill

BY MATRONAONLINE // 12 FEBRERO, 2016 

“Compartir cama con un niño noche sí, noche también altera la vida conyugal. Asimismo se produce una confusión de roles. El papel de madre anula el de esposa.” Doctor Eduard Estivill, publicado en su Facebook el pasado 8 de enero.

Para quien no lo conozca, este señor es un médico experto en sueño, creador del desgraciadamente famoso “Método Estivill” (que, por cierto, se parece sospechosamente al Método Ferber, promulgado con anterioridad al suyo). Este experto en sueño que necesita pastillas para dormir (de melatonina, tal y como explica en esta noticia) y que incluso llega a recomendarlas a bebés como puede leerse al final de ese artículo (he de decir que hace bien en recordar que siempre consultando con el pediatra, quien afortunadamente desaconsejará por completo esta práctica).
Se ha iniciado un debate en Twitter sobre este comentario en su red social y yo lo siento… pero necesito más de 140 caracteres para decir todo lo que tengo que decir. Mucho más.
Desde mi rol de matrona, profesional de referencia para la maternidad, le diré que existe una organización llamada Asociación Española de Pediatría (Aeped) donde podrá consultar todo acerca del colecho y la lactancia materna. ¿Qué por qué hablo sobre lactancia materna? pues sencillamente porque la Aeped y la OMS aconsejan la lactancia materna como mínimo durante 2 años, siendo los 6 primeros meses el alimento exclusivo del bebé y el año y medio mínimo más restante, complementándola con otros alimentos. Y mire usted qué cosas, que la Aeped informa de que con el colecho se fomenta la lactancia materna. No sólo el sistema hormonal que regula la producción láctea favorece un sueño más reparador en la mujer que amamanta que en aquellas que dan lactancia artificial, sino que la leche materna está a años luz de ser mejor digerida por los bebés que la artificial, por lo que él también dormirá mejor. Se lo resumo para que le resulte más sencillo de entender: la lactancia materna hace que bebés y mamás descansen mejor que con lactancia artificial, el colecho favorece la lactancia materna. ¿Le parece poco? Pues infórmese sobre los efectos protectores de la lactancia materna frente al cáncer de mama en las mujeres que amamantan y de la muerte súbita del lactante. Tiene más información sobre los beneficios de la lactancia aquí. Como médico es su obligación promocionar hábitos de vida saludables.

Desde mi rol de psicóloga en construcción le aconsejaré a usted y cualquier persona que se informe sobre los efectos neurotóxicos del cortisol, sustancia que se produce en situaciones de estrés, como esas que usted recomienda de dejar a los niños llorando sin atenderles “para que se acostumbren” y enlazo aquí con la indefensión aprendida, un término que debería conocer, puesto que sus repercusiones en la vida adulta pueden ser muy trascendentes. Y hablando de esto… no estaría de más que leyera algo sobre el apego y las consecuencias que puede tener en un adulto que de niño no haya logrado desarrollar una vinculación de apego seguro con su cuidador principal. Desde mi rol de matrona me parecía una vergüenza su método, pero al comenzar la carrera de Psicología desde luego que me llevé las manos a la cabeza. Quienes estén interesados en leer sobre el sueño infantil, recomiendo Dormir sin lágrimas, de Rosa Jové, basado en la evidencia científica.

Desde mi rol de sexóloga le aconsejo que deje el tema de las relaciones de pareja a un lado… y se centre en el tema del sueño, que es lo que le ocupa y con eso el resto de la humanidad tenemos más que suficiente. Lo mejor es que cada uno hable de lo que sepa, más que nada por no cometer la imprudencia de decir alguna tontería y quedar como un ignorante. En la noticia que enlazaba más arriba aparece como titular “Las parejas funcionarían mejor si durmiesen en camas separadas”. Le repito, limítese a hablar del sueño. Si su pareja funciona mejor durmiendo en camas separadas, felicidades, no sé ni si quiera si tiene pareja, su vida privada me interesa casi tan poco como su vida profesional. Puede afirmar que el sueño es de mayor calidad durmiendo en camas separadas, pero créame… usted no sabe ni de lejos qué es lo que tiene que hacer cada pareja para que su relación funcione, no sea tan simple.

Pero es que sigue hablando de la vida conyugal en su red social… que el colecho altera la vida conyugal… ¡y se queda tan ancho! Las relaciones de pareja son dinámicas y evolucionan: cambian con la llegada de un nuevo miembro a la familia, con un nuevo trabajo de alguno de los miembros de la pareja, con la pérdida de un trabajo, con el cuidado de un familiar dependiente, con una enfermedad, con una multitud de factores que influyen en la relación para bien o para mal. Le recuerdo que la mayoría de las parejas que tienen un bebé han deseado tenerlo, sabiendo muy bien que parte del tiempo que antes disponían para ellos ahora deben dedicárselo al bebé (al igual que ocurriría si el bebé durmiera en una cuna o en otra habitación incluso). Qué triste si la vida conyugal se limita a la cama… porque precisamente esas son las relaciones que se alteran, las que se basan en el coitocentrismo, las que no valoran las muestras de afecto, el cariño, las caricias, los besos, la protección, el amor, el respeto. ¿Sabe usted que las rutinas de pareja cambian al ser padres duerma donde duerma el bebé?, ¿sabe que la vida conyugal puede y debe cultivarse también fuera de la cama?, ¿sabe usted que la vida conyugal no se basa en la penetración?, ¿sabe usted que hay vida de pareja más allá de la conyugal?, ¿sabe usted que hay parejas que ni se casan e incluso parejas de 2 hombres y de 2 mujeres?, ¿sabe usted que cada relación de pareja es única e irrepetible y que sólo sus miembros deciden cómo vivirla para que funcione? Siento si le ha dado un parraque con esta dosis de realidad, pero… es lo que tiene dar pseudolecciones de terapia de pareja sin estar capacitado para ello.

Desde mi rol de mujer le indico que ese rol abarca todo, porque quien es madre no deja de ser abogada cuando cuida a su hijo, quien es esposa no deja de ser trabajadora por estar casada y así podría seguir, ¿confusión de roles? creo que la confusión la tiene usted, no nosotras con nuestros roles. Las mujeres, créame, podemos ser muchas cosas a la vez. No sólo podemos, sino que para lograr lo mismo que los hombres debemos ser muchas más cosas y en mayor medida que ellos. Desgraciadamente una mujer sigue cobrando menos que un hombre por realizar el mismo trabajo, desgraciadamente es la mujer en nuestra sociedad quien asume el cuidado de sus mayores cuando son dependientes, desgraciadamente la mujer en edad fértil lo tiene más crudo laboralmente que ellos porque se asume que la mujer será quien se encargue del cuidado de sus hijos y el hombre será un mero aportador de dinero a final de mes. No hay más que leer su estado en Facebook para ver que en ningún momento “alerta” de que colechar suponga el riesgo de que el rol de padre anule al rol de esposo. Eso no lo contempla, ¿no? El macho alfa es el macho alfa siempre, la mujer es la que debe cuidarse de no descuidar su rol de esposa. Por si no lo estudió en medicina, un bebé sale de un gameto masculino y de otro femenino. Tan madre es su madre, como padre su padre. Tan responsable de su crianza debe ser uno como el otro.

Es de sabios rectificar y disculparse, por eso en su caso no espero ninguna de las dos cosas, aunque realmente me alegraría editar el post agradeciendo sus disculpas por estos comentarios tan machistas y denigrantes hacia la mujer. Pese a quedar repetitiva, le aconsejo que hable del sueño, que es lo que le ocupa, y deje las relaciones de pareja y la crianza a un lado si no sabe sobre ello a nivel profesional.

Sólo tengo que añadir alguna cosita sobre este estupendo post: Dedíquese a lo que usted quiera y considere, Dr. Estivill, pero actualice sus conocimientos sobre el sueño infantil en función a todas las teorías existentes actualmente. Explique los "inconvenientes" que puede tener su método (para mí muchos más que beneficios) y que los padres decidan qué hacer en función de una información completa y correcta.

Ah!!! Y no me menosprecie por el hecho de ser mujer. Si quiere que no confundamos roles, trabaje a nuestro lado por una baja maternal digna, una correcta reincorporación al trabajo y una mejor conciliación laboral y familiar. No nos haga las cosas aún más difíciles con comentarios como el que ocupa este post.

Eva M" Sánchez Poyato
Secretaria de la Asociación Lactancia Priego Mejor Mamar
Madre, esposa, fisioterapeuta y psicóloga (estos son sólo algunos de mis roles diarios).